Tarde o temprano

El tiempo sigue pasando y yo no he olvidado ni una sola coma de aquella puñalada. Rompí mis cadenas, fui libre, salí de aquella obsesión, salvándome la vida. Pero sigues siendo especial. Causaste tantas heridas en mi que el 90 % de las cicatrices que tengo son tuyas. Alguien me dijo alguna vez que nosotros teníamos una conversación pendiente y quizás también aquel domingo. Dicen que al final todo tiene que terminar bien y si no es así es porque todavía no ha llegado el final. Yo ya no soy tuya, te detesto pero aun así tenemos un domingo pendiente. Aun así te besaría y te partiría la boca después. Volví a encontrar el amor. Y me cortaron las alas tus fantasmas. Me odias, solo fui un error pero eres incapaz de no recordarme para bien o mal constantemente. Me tienes ganas y no deberías tenérmelas. Lo sabes. Lo sé.

DEP

Aquí me encuentro después de no sé cuanto tiempo... con tres años desperdiciados con un ser despreciable. Tantas ganas, tanta ilusión, tantos esfuerzos, tantos palos, tantas lagrimas, tantos nervios que solo sirvieron para alimentar el ego de un ectoplasta que no tiene respeto ni por su propia madre. Cuantas promesas rotas tuve que perdonar cuantas veces tuve que agachar la cabeza humillada con los ojos llenos de lagrimas respirar hondo subir la cabeza con una sonrisa y decir vale cariño tienes razón en todo la próxima vez lo haré mejor.
No me termina de entrar en la cabeza cómo puedes rajar asi a una persona que ha llegado a desear quitarse la vida por ti no lo entiendo de verdad. Ya no quiero saber nada más de ti. Es más, ya no te quiero. Ya no quiero ni cruzarme contigo. Me da asco oir tu nombre. Me da asco pensar en las veces que me has rozado la piel con tus manos. Te odio. Te odio a muerte. Ojalá topes con alguien como tu alguna vez, ojalá lo des todo y endeudes hasta tus sueños por alguien como tu. Alguien sin el mas minimo sentimiento, alguien si el más minimo respeto. Ojalá. Y ojalá no vuelvas a buscarme nunca. Ojalá entre tanto nombre de mujer se te olvide el mio. Ojalá no vuelvas a sentirte orgulloso del daño que me hiciste. Ojalá no vuelvas a desearme nunca. Ayer estuve a punto de invitarte a mi entierro y sin embargo te me has adelantado. Descansa en paz cariño, hoy has muerto para mi.

Que te zurzan :)

Algunas veces tienes que llegar a un punto en el que digas chee guapo quieto parao que aquí estoy yo esto es cosas de dos y tu no vas a pasarme por encima. Que te quiero si pero que te pueden dar porculo también. Si no me quieres que te zurzan como decía mi abuela ;)

actitud

Saber perfectamente que esta historia no le importa a nadie. Que las personas que te escuchan esperan un favor a cambio y que siempre intentarán decirte lo que quieres oir. Y tienes que ser tu misma la que deje de levantar la mano. Desde nunca he sido tonta. Me percato perfectamente de las cosas. Y estas cosas se ven desde muy lejos. Solo que me niego a verlas. Me quiero muy mal. ¿Por que sigo insistiendo por un imbécil que no me quiere en su vida? Le he dado demasiado tiempo. Ha tenido tiempo de enamorarse de mi. ¿Cariño? Cariño se le coje a un vecino. A la señora de la limpieza. A un pájaro... Cariño... ¿Realmente me hace sentir tanto cuando estoy con el? y si realmente quiero una relación con él... debería de cambiar mi actitud. He ahí la clave. MI ACTITUD. Una cosa tan simple que me ha hecho estar en esta situación. Yo sé perfectamente que ellas no son superiores a mi. Incluso se que ninguna de ellas podría ser como yo. Sé lo que valgo. Y sinceramente creo que el también lo sabe pero no lo quiere saber. Porque cuando te acostumbras a dar menos no aceptas dar más. Y por ese mismo motivo tiene miedo a verme alejarme porque sabe que en cualquier momento en cualquier lugar puede echarme de menos y darse cuenta de que la discoteca esta floja si no estoy yo y que quizás no le costara tanto trabajo ver una peli conmigo en casa. Pero dar el primer paso siempre es el que más cuesta. Y yo tengo que pensar más en mi. No puedo vivir pegada a esa inquietud, a esa angustia constante, a esa duda que me corroe por dentro. No puedo hacerme tanto daño. ¿Acaso el se preocupa en vigilarme? Si el me trata así ahora cómo me tratará después. Me he enamorado de la persona que sé que lleva dentro pero el no va a dejar nunca que esa persona salga conmigo y por tanto me he enamorado de otra persona. Tengo las ideas claras solo tengo que echarle valor. He pasado por momentos peores y no es la primera vez que lo pierdo. Se trata de que no quiero una vida con alguien que no me quiere en su vida, que no puedo rebajarme a el valor que el quiera dar. Que no soy una puta de las que llamas a las 6 de la mañana. Lo siento no lo puedo ser por ti. Tu sabes perfectamente lo que hay de ti en mi. Pero no puedo hacerme más daño. No por alguien que no movería un dedo por mi. No por alguien que me echa a los lobos por salvarse el culo. Lo siento. Tendré que aprender de ti. Tendré que volverme fría. Tendré que aprender a sacar a la gente lo que me interesa sin empatía. Tendré que hacerme una coraza para protegerme. Y tengo que protegerme de ti. Porque tu no me quieres porque el amor verdadero no puede ver llorar a la otra persona, ni es capaz de traicionarla, ni de hacer algo que sabe que la mataria a dolor, ni puede quitársela de la cabeza, ni puede alejarse de él. No hace falta que te diga que para mi hubiera sido un sueño poder hablar contigo cada día y pasear contigo de la mano y alegrarte en tus noches tristes y ser tu compañera hasta el final. Pero nunca llueve a gusto de todos y si he tenido tanto miedo todo este tiempo es porque se que encontrarás a esa persona que te haga feliz. Y yo bueno... yo iré cambiando imperfecciones y quizás encuentre a alguien que me haga sonreir y que no le importe estar conmigo que en cierto modo de eso se trata aunque quizás nunca vuelva a sentir esas explosiones de sensaciones con solo un roce de dedos. Tengo que ser fuerte y tengo que mirar por mi y echarle cojones y aceptar que no me quieres y que nunca me has querido y que eso no depende de el valor que yo tenga sino de la actitud que ambos hemos tenido fin. Quizás lo que siempre ha definido mi forma de ser ha sido "no lo pienses, solo hazlo" y en esto no tiene por que ser distinto. He pasado otras veces por esta misma situación. Podré salir de aquí.

Cari

No puedo engañarme más. Me tengo que ir para siempre. Hoy ni siquiera escribo esto pensando en que quizás algún día del resto de tu vida lo encuentres lo leas y te saque una sonrisa. Yo te quiero a morir y lo nuestros ha sido una mierda no han habido flores ni declaraciones de amor ni sorpresas inesperadas pero me hace inmensamente feliz saber que para ti también todo esto ha sido la hostia y que no te arrepientes de nada de lo que has vivido conmigo. Serás la historia que esconderé entre sonrisas cuando sea una vieja Ricardo. Pero tengo que irme de aquí. Estas a otro nivel al que no tengo acceso y sé que encontrarás lo que llevas tanto tiempo buscando y quizás me muera pero me alegraré por ti. Espero que nunca pierdas esa manera de pensar. Ni esa manera de andar tan característica ni las chispas de esos preciosos ojos marrones. Y me moriré de cargos de conciencia porque aunque siempre te vas siempre vuelves con esa sonrisa al lugar de siempre. Y esta vez encontraras la plaza vacía. En cierto modo te estoy traicionando. Pero no puedo te lo juro. Te quiero.

Los asuntos de palacio van despacio.

Quizas haya en este mundo personas que simplemente rigen un antes y un después tras ese hola guapa. Quizás estamos condenados a tener ese alguien especial para toda la vida. Esa persona que llena tus noches de amargura, de no querer despertar al día siguiente. Pero quizás sin esa persona todo esto no tenga chispa. Quizás sin esas lagrimas derramadas entre ganas, entre impotencia y demás reservados de la vida..Quizás se esconda la más absoluta amargura, de no tener un motivo por el que guiar tus altibajos y tus lujurias en noches estrelladas. Porque si no existiera esa persona no sabría que pedir al ver una estrella fugaz. Porque entrar a un local y no encontrarla supone pensar la discoteca ya no es lo mismo, y quizás todo este igual y en realidad solo falta esa persona. Estoy cambiada, supongo que ya me he acostumbrado a verte marchar y volver marchar y volver...
Supongo que me enseñaste que alterarme y echar la casa por la ventana no sirve de nada que los asuntos de palacio van despacio y que si ha de ser será...Que no por madrugar más amanece más temprano.
Y me sigue dando vuelcos este corazoncito cada vez que veo esa sonrisa tan preciosa.. Y me siguen temblando las manos cada vez que me hablas cuando no me lo espero, y aun me cuesta la vida negarte algo, y aun se me llenan los ojos de lagrimas cada vez que hablas de otra. Pero ya todo ha cambiado ya me he amoldado a ti. Ya no lloro cada vez que no me contestas Ya no espero ser la única, pero aun asi sigo sintiéndome afortunada. Porque esto ha sido increíble.Porque yo tampoco me arrepiento de ni una milésima de segundo que he pasado contigo ni siquiera de los malos ratos porque nunca me he sentido más viva. Porque nunca he tenido tantas ganas. Porque eres especial. Porque puedo querer escupirte en la cara pero te seguiré queriendo con toda mi alma.
Yo ya he aceptado que no soy lo suficientemente especial para ser tu chica ni compartir mi vida contigo. Quizás esto acabe muy mal y tu no quieras verme y yo no quiera respirarte y pasen los meses y los años y las miradas se nos acaben y parezca que esto nunca ha ocurrido pero no tengas la menor duda  que si un día me necesitaras daría la vuelta al mundo y llegaría antes de tiempo y que siempre serás mi chico perfecto.
Siento no estar a la altura y siento haberte herido así. Te quiero y lo haré siempre.

R :)